Pero, la verdad, es que se sintió bien tener ALGO que poner en Shades of Flames, aunque fueran párrafos tras párrafos de pura frustración.

Dejo el link. Cuidado, que puse screenshots.

¡Review, review, review!

Edit: El link ya funciona XD.

Bella Swan es uno de los personajes más detestables, repugnantes y mentalmente inestables en la literatura norteamericana moderna. Es un personaje tan desorbitadamente exagerado que bordea lo satírico; y si fuera algún tipo de personaje deliberadamente desagradable, tipo Holden Caulfield, escrito con la intención de burlarse abiertamente de los ideales de la literatura romántica, sería aceptable, si no perfecta, para el papel. Sin embargo, Stephanie Meyer no es tan consciente. Al contrario, ha entretejido una saga romántica insoportablemente empalagosa (una historia épica de comida chatarra y cheesecake, por llamarlo de alguna manera), que se centra en una mujer que se deleita... nah, celebra lo dañada que está. Una vez salí con una chica como Bella. Gracias a dios ahora fabrican medicinas para las personas con sus problemas.

Hay una regla para salir con mujeres como ésta, que las generaciones más antiguas a menudo pasan a las más jóvenes: si una mujer te dice que tiene problemas, si te dice que no debes meterte en sus problemas, si jura que hay demasiada mierda en su vida como para enamorarse, por la puta madre, tienes que creerle. Porque todo es verdad, cada palabra. Bella es una mujer tan pendiente de su propia mierda que se enfoca en sus problemas como un rayo láser, haciéndolos la mismísima esencia de su personalidad. No la salvarás. No puedes curarla. Y será una verdadera tormenta de frustración y amargura hasta que encuentre una manera de superar tanta mierda. Sí, Bella Swan sigue todos los cánones; una calientahuevos criada en una granja comiendo maíz y lamentándose de su patética vida. El que haya mujeres que se identifiquen con ella me preocupa. El que sea la heroína de esta historia es simplemente inconcebible.

Eso no quiere decir que no comprendo la atracción. CREPÚSCULO es una novela; un culebrón castrado al que han restregado con fuerza para quitar toda indecencia e ir a lo seguro, pero una novela de todos modos. En vez de morbo, sólo encontramos lo sobrenatural. Y Meyer encontró una manera para convertir el oscuro y enigmático mundo vampírico en los encajes rosados con volados y ositos de peluche de la habitación de una niñita, creando un arquetipo de vampiro tan atroz, que permanecerá por generaciones como un ejemplo de lo mal que los monstruos clásicos pueden ser reinventados.

El review que escribí sobre la primera película hace casi un año sigue vigente, y creo que todas las críticas respecto de este informe desastre de película siguen siendo ciertas. Sus intentos por crear una mitología son vergonzosos, por decir lo menos, claramente inspirándose en fuentes que, en sí, no son las originales, y ocasionalmente creando una idea propia que sólo resulta original porque es tan estúpida que a nadie se le ocurrió ponerla por escrito. El romance es juvenil, exageradamente sentimental y en ningún momento llega a compartirse realmente con el público. Parece más romance de colegio que el concepto de amor cortés que a menudo pretende evocar. Si sintieron que Stewart y Pattinson no tenían química antes, sólo esperen a ver el poco tiempo que pasan juntos y enamorados en esta película. Claro, hay una escena de besuqueos pensada para ser tierna, pero no hay absolutamente ninguna sustancia en su relación. No hay chispa. Para empeorar las cosas, cuando Pattinson sale de escena por un tiempo, nos presentan un segundo acto que es un refrito del segundo acto de la primera película con un nuevo love interest, incluso con diálogos similares y algunos de los mismos conceptos idénticos .  

Llega un punto en que tienes que preguntarte: ¿a cuántas criaturas sobrenaturales va a calentar los huevos esta chica?, y luego tener que soportar verlos agasajándola con sus discursos sobre cómo no quieren hacerle daño... Y con hacerle daño, se refieren a sacarle la reverenda mierda antes de comérsela. Ver este gastado cliché la primera vez fue comprensible. Es una clásica fantasía femenina. Así como los hombres desean ser el que conquiste a la mujer de hielo, las mujeres suspiran por ser aquélla que dome a la bestia salvaje. Pero, cuando Bella pierde a su vampiro y empieza a pasear a un hombre lobo por el p**e, no queda más que preguntarse qué demonios le pasa a esa chica.  

Y justo cuando eso llega a su inevitable conclusión, con Bella de nuevo siendo el caballito premiado, su novio vuelve a la película y se nos presenta un típico problema Casablanca. ¿Bella se va con su peligroso y desalmado vampiro, al lado del cual se siente horrorizada de envejecer (porque, claro, si pensaban que Bella no era lo suficientemente hueca, lo será al agregar pesadillas sobre envejecer y dejar de ser atractiva junto a un novio por siempre joven), o se quedará con el tipo bueno, fornido y confiable que la ha estado cuidando desde el primer momento? Veamos, ¿tipo peligroso?, ¿tipo confiable? ¿Tipo peligroso? ¿Tipo confiable?

Sí, a las cuatro horas de esta terrible serie, no se necesita un experto en astrofísica para ver que Meyer va a tomar la decisión equivocada, y aquí la toma de nuevo. Pero no antes de presentar un conjunto de clichés amorosos y un tercer acto con una impresionante falta de desenlace. En serio. Dos horas y diez minutos y la película NO TIENE CLÍMAX. Sólo acaba, con una de las frases finales más hilarantes en la historia del cine. La gente alrededor se mató de la risa, riéndose de los últimos segundos, inclusive chicas a las que les gustó la película. Fue tan ridículo que unos amigos no podían hacer contacto visual sin terminar partiéndose de risa.

Como película, es un desastre espantoso que será perdonado por la mayoría, como soda dietética para las masas. Pero, como una película asombrosamente MALA, es inmensamente entretenida. La actuación inexpresiva, de telenovela, tipo “Smell My Fart” de Joey Tribbiani va a toda máquina, con el diálogo impostado alcanzando proporciones casi-Shatnerianas. Las pausas están forzadas y cada emoción está recargada como si no fuera una película, sino una obra teatral escolar donde la niña más linda de la escuela es la estrella (mientras que la más talentosa tiene cuatro líneas y se le indica que actúe como un bufón, sí, te miro a ti, Anna Kendrick). Culpen al diálogo todo lo que quieran, intenten defenderlo con un “Eso es lo que dicen en el libro”, pero estos chicos no saben cómo manejarlo y todos, repito, todos, terminan siendo terribles, terribles, terribles.

Luego, están esos momentos en que parece que el director Chris Weitz estuviera bromeando, completamente consciente de lo que hace, o tan descaradamente inconsciente que resulta atrozmente gracioso. Cuando un hombre lobo habla sobre su naturaleza diciendo “no es un estilo de vida que elegimos” (el haber nacido siendo lo que es), casi sería perdonable si no fuera porque él y sus cuatro musculosos amigos se pasean en pantalones cortos de jean y nada más. Estos chicos estuvieron a una canción de Weather Girls de convertirse en un desfile por sí mismos, y no se puede evitar querer comprar una colección para comprarles camisetas a todos. Y esos momentos no son aislados. Si el asunto del vampiro que brilla  no era lo suficientemente gay la primera vez, esta película parece hacer guiños ante lo lejos que han llevado algunas de las bromas y la amenaza lasciva.

Por supuesto, luego vienen las peleas de los hombres lobo, en que unos lobos, que te hacen desear alzar el puño y gritar ¡FALCOR!, forcejean en las sobras digitales reprocesadas de la pelea de osos polares de LA BRÚJULA DORADA de Weitz. Quizá ésta es la única evidente, rescatable parte de la película, aunque sólo sea para recordarnos lo lejos que han llegado los efectos desde la primera entrega. Y por “lejos” me refiero a que ahora simplemente no están, y no nos abruman con su ineptitud.

Pero, qué se va a hacer, ¿no? Es el nuevo MySpace con brillitos. La nueva banda glam tocando su power ballad. Los nuevos Jelly Shoes. Es esa vergonzosa tendencia que las chicas recordarán dentro de diez años en medio de sonrojos. Por ahora, tenemos que soportarla y esperar que algo bueno salga de ella.  Hace poco, ahogué un grito y rechiné los dientes con el resto del fandom cuando NEAR DARK (“Los Viajeros de la Noche”) (una película que mencioné en mi primer review de CREPÚSCULO) fue re-lanzada con un diseño de box muy inspirado en CREPÚSCULO. Y me sorprendió un poco hasta que empezó a gustarme la idea de jóvenes geek amantes de vampiros viendo lo buena que puede ser una película de vampiros. Si nos deja con algunas chicas nerd amantes del género, puedo soportar otras dos películas que son basura potencial. Pero sólo dos. Ya es bastante ridículo como está; no puedo imaginar cómo podría empeorar más.  

Si la ven, que sea con una cerveza o con la promesa de tener sexo justo después. Sólo no dejen que su chica les cubra la ver** con brillo corporal. Hay que definir un límite.

(...) Y luego está el tema del vampirismo. Miren. Los mitos sobre vampiros son amplios y extensos. Desde los vampiros que saltan en Asia, a los vetala en India, hasta la interpretación de Bram Stoker sobre los mitos europeos; hay varias maneras en que se puede contar una historia de vampiros. Pero cuando usas la palabra VAMPIRO, tienes que entender que lleva una gran connotación que tienes que respaldar. Estás usando un gran mito y un ícono cultural para llevar el peso de tu narración, y, por tanto, debes hacer algo interesante con él. Ignorar algunos de los símbolos clásicos está bien. ¿Quieres que puedan cruzar cursos de agua? Bien. ¿Comer pasta y pizza con montones de ajos? Perfecto. ¿No sólo ignorar cruces, sino llevarlas de adorno? Adelante.

Pero ¿si tus VAMPIROS se reflejan en los espejos? ¿Si no duermen en ataúdes? ¿Si no tienen colmillos? ¿Si no sólo pueden caminar bajo el sol... sino que brillan como si estuvieran cubiertos en diamante al hacerlo? Entonces no son vampiros. Son superhéroes con problemas nutricionales específicos. ¡PERO ESPEREN! El clan de Edward es especial. Verán, no se alimentan de humanos. Se alimentan de animales... casi... casi como el resto de nosotros. Huh. Así que caminan bajo la luz del sol, se reflejan en espejos y comen animales. ¿Me repiten qué tenían de diferente? ¡OH! ¡SÍ! Su abrumador deseo de comer carne humana.

Eso no te hace un vampiro. Es sólo te hace mentalmente inestable. ¿No es romántico?